Красивые пожелания влюбленным парню и девушке

Содержание:

Жесты пары на фотографиях

Держатся за руки

Jupiterimages/Photo Images

Не все пары держатся за руки. Прикосновение сигнализирует об эмоциональной близости, интимности и ощущении счастья в отношениях. Поэтому если вы и ваш партнер не очень близки, или недовольны чем-то в определенный момент, вы не будете брать его за руку.

То, как вы держите за руку, тоже может много рассказать.

  • Если руки тесно переплетены, и вы находитесь достаточно близко, так что плечи соприкасаются, это говорит о большем счастье и близости, чем если между партнерами есть пространство, и вы держитесь только несколькими пальцами.

  • Когда между партнерами большое расстояние, даже если они держатся за руки, то между ними скорее дружеские отношения.

Рука вокруг плеча

DAPA Images

Если один из партнеров сидит или стоит, а другой обвивает его за плечи, это любящий жест. Он пытается быть физически ближе, приблизив свою половинку к себе.

Желание сократить дистанцию между вами говорит о том, что партнер чувствует себя ближе к вам эмоционально.

Держит за руку

DAPA Images

Такой жест нельзя назвать очень романтичным, потому что его часто можно наблюдать между родителями и детьми, когда мама или папа протягивает свою руку ребенку.

В отношениях он может указывать на разницу в опыте, о том, что один партнер обладает большей властью и ведет другого. Жест не всегда говорит о близости или счастье, а скорее является формальным.

Один партнер впереди другого

Leandro Crespi

Как правило, если пара находится в одной плоскости, это говорит об уважении в отношениях и о паре, как о команде.

Если один партнер идет впереди другого, это не очень хороший признак. Он спешит, хотел бы быть быстрее, и другой партнер не является для него таким важным. В паре нет командного духа, и они могут быть не очень счастливы.

Однако всегда стоит учитывать обстоятельства. Довольно часто мужчины пропускают женщину первую в комнату, и это говорит об уважении и заботе. Если же один всегда идет впереди другого, он не рассматривает своего партнера, как равного.

Наклоняется к партнеру

DAPA Images

Если один из партнеров кладет голову на плечо или грудь партнера, это милый жест, который как бы говорит: «Я доверяю тебе, я хочу быть к тебе ближе«. Такой жест можно часто наблюдать в отношениях родитель-ребенок, когда тот ищет поддержки.

В целом наклон к партнеру — это позитивный знак. Он означает заинтересованность друг в друге и желании близости.

Если понаблюдать за парами в кафе, то даже если партнеров разделяет стол, они будут тянуться друг к другу, чтобы поговорить. Когда партнеры знают друг друга очень хорошо, они даже могут постараться сесть с одной стороны стола, чтобы прижаться друг к другу.

Скрещенные руки

George Doyle & Ciaran Griffin Photo Images

Когда оба партнера на фотографии идут, стоят или сидят, скрестив руки, это показывает некоторое напряжение между ними.

Возможно, что-то случилось, они расстроены, злятся или разочарованы.

Если оба не так хорошо знакомы друг с другом, то возможно, человек просто не очень уверен в том, нравится ли он другому. В целом? это может говорить о доле неуверенности в человеке или в отношениях.


Один партнер сидит на коленях у другого

HD92

Большинство пар не сидят на коленях друг у друга, если им не очень комфортно друг с другом, поэтому это говорит о близости и о том, что они уже какое-то время встречаются.

То же самое касается случаев, когда рука партнера касается ноги или колена другого. Это указывает на желание и близость, которые показывают не все пары.

Стоят рядом друг с другом

Dean Drobot

То, как партнеры стоят рядом друг с другом, тоже о многом говорит. Чем больше их туловище развернуто друг к другу, тем больше они друг другу нравятся.

Если оба стоят бок о бок, это не всегда указывает на то, что между ними нет симпатии. Возможно они разговаривают с кем-то из друзей.

Но чем больше пара смотрит друг на друга, наклоняется друг к другу, тем больше они интересуются друг другом, не обращая внимание на окружающих.

Они прикрывают друг другу спину и яростно защищают выстраиваемые вместе отношения.

Как и в прошлом пункте, это проявляется множеством самых разных способов.

Но наиболее явно это можно увидеть, когда всякие грубияны пытаются говорить с кем-то из такой пары слишком оскорбительно или покровительственно – и второй партнер тут же ставит наглеца на место. Не стесняясь в выражениях.

Они верят друг другу – сразу и безоговорочно. И если вы скажете любимому человеку, что кто-то из его друзей прилюдно отзывается о вас не лучшим образом, скорее всего, вскоре он оборвет с таким «другом» все отношения.

Для них их отношения всегда важнее работы, ведь они знают, что всех денег все равно не заработаешь, а время, которое можно потратить на то, чтобы побыть вместе, бесценно.

Они умеют слушать друг друга – слушать по-настоящему, а не ждать очереди вставить свою реплику.

И даже если кто-то очень привлекает их в физическом плане, они ни за что не поддадутся соблазну, ведь они знают, что партнер и их совместные отношения куда важнее любой смазливой мордашки и подтянутой попки.

В общем, этот список можно продолжать практически вечно.

Они играют и дурачатся вместе.

То, что они взрослые, еще не означает, что они должны постоянно быть предельно серьезными. Они общаются на странные и непонятные для окружающих темы. У них есть шутки, которые понимают лишь они сами. Они флиртуют. Они удивляют друг друга. В их отношениях есть та легкость и радость, которая позволяет им чувствовать себя, словно на седьмом небе от счастья – пусть и не всегда, но довольно часто. Они проводят много времени вместе, и часто ищут новые впечатления – причем такие, которые способны вызвать улыбку на лице любимого человека.

Они раз за разом подтверждают, и словами, и делами, что остаются самыми важными и любимыми людьми друг для друга.

Комплименты семейной паре

Не разнимайте рук, шагая по ступеням жизни. Ваша семья – самое ценное, что стоит хранить в этом пути.

               * * *

Сразу видно, что в вашей семье живет счастье.

               * * *

За спиной такого мужа ничто не грозит такой хрупкой миниатюрной леди.

               * * *

Как круто, когда супруги «на одной волне»!

Комплимент семейной паре к фото

Пусть счастье в вашей семье генетически передается по наследству!

               * * *

Для меня образец брака – ваши семейные отношения.

               * * *

До золотой свадьбы еще целая жизнь и вы точно счастливо доживете до этой годовщины.

               * * *

Только идеальная женщина умеет подобрать себе партнера под стать.

Это интересно: Комплименты для папы: изучаем вопрос

Игры на сообразительность

Романтические чувства нужно питать соответствующими эмоциями и настроением!

Допустим, у вас пара интеллектуалов. В таком случае будет идеальным вариантом устроить развлечения на сообразительность. К счастью, для влюбленных парочек таких множество. Давайте рассмотрим тройку лучших.

Отгадай слово

Достаточно интересное развлечение, связанное с органами осязания и непосредственно с умением думать. Суть игры «Отгадай слово» заключается в том, что на открытом торсе (желательно – спине) один из влюбленной пары делает массаж другому.

В перерывах между соответствующими движениями «массажист» должен при помощи пальца 2-3 раза четко написать конкретное слово на спине своего любимого. Каждый из пары делает подобные манипуляции несколько раз. Кто больше отгадал слов или был близок к этому – победил.

Пантонимы

Игра, знакомая всем без исключения. Суть ее заключается в следующем:

  • Один из пары загадывает слово и записывает его на листок, после чего прячет его неподалеку.
  • Затем задуманное слово этот же человек старается объяснить своему любимому при помощи жестов.
  • На объяснение дается 5 минут, а листик используется для того, чтобы никто друг друга не обманывал.
  • Сделать «Пантонимы» еще более интересными поможет придумывание наказаний для тех, кто не отгадал слова. Например, сделать кофе или массаж победителю. В общем, при желании можно дать волю фантазии.

Лотерея влюбленных

Суть этой игры заключается в том, что, каждый из пары до начала игры записывает 10-15 вопросов, касающихся совместной жизни влюбленных (дата встречи, первый поцелуй и т.п.). После этого все вопросы от обоих влюбленных помещаются в какую-нибудь емкость и перемешиваются.

Затем каждый из них поочередно достает из емкости вопрос и, соответственно, отвечает. Игра идет до последнего листа. Победитель определяется по количеству данных ответов: кто лучше и правильней отвечал, то и выиграл.

ДИСТАНЦИРОВАНИЕ И ДИАЛОГ

Мой опыт терапевта говорит, что тут можно помочь. Можно наладить диалог, где другого снова увидят как целостного человека. Для этого нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы.

Почему в этих ситуациях так помогает юмор? Потому что в юморе содержится момент дистанцирования, выхода из ситуации. Нужно не просто отойти, а еще и самому подняться на 20 или 40 этаж, и партнеру помочь подняться на тот же этаж.

Я думаю, что если пара может вести такие разговоры, то отношения имеют перспективу. Задача терапевта заключается только в том, чтобы дать способ, научить вести диалог в паре.

В экзистенциальном анализе существует метод нахождения персональной позиции, которому можно научить не только отдельного человека, но и пару — занимать позицию в отношении себя, исследовать себя, переживать себя. Я считаю, что в это стоит вкладывать усилия и время, потому что иначе травматический круг очень легко захватит пару и начнет разрушать ее изнутри. Нужно давать себе время на остановку и разбирать все возникшие чувства. Как писали святые отцы, нужно анализировать не только действия и слова, но даже помыслы. Проанализировать, разобраться и попросить прощения

Таким образом, важно остановиться и наладить диалог, в котором каждый из партнеров может подняться на более высокий этаж, к более зрелой и целостной картине себя, к более глубокому переживанию, узнать немного и о своей травме, и о чувствах, и о той ситуации, в которой эти чувства, может быть, впервые возникли

Откуда я их знаю? Это не сразу, но приходит

Очень важно понимать, что когда мы переживаем в детстве травму, то «запись» травмирующего события содержит две части:

  • Первая часть — бессильная, переживающая никчемность, отданность на произвол; это состояние жертвы. Жертва считает, что она виновата в том, что случилось, потому что она не может провести границы и не может дать отпор.
  • Вторая часть — агрессивная, она тоже записывается в нас и тоже не осознается. Агрессор — это тот, кто нападает, обвиняет, причиняет боль, несправедливость, бьет.

Впрочем, есть еще одна часть — регистратор. Наше сознание содержит в себе зачатки ресурса, чтобы справиться с ситуацией, но они не так осознанны. Тем не менее, ресурсы и опора у нас есть.

В семейной жизни очень часто реакция слабости у одного запускает в другом агрессивную реакцию. В стрессовой реакции это обычный паттерн поведения. Это причина семейного насилия или унижения, обесценивания, которое присутствует в паре. Это происходит потому, что слабость партнера напоминает мне о моей слабости, и возникает тот самый резонанс. Но поскольку для меня это переживание невыносимо, я отвечаю из роли агрессора. Я начинаю еще больше обвинять, унижать.

Это сложная часть отношений, и здесь, наверное, трудно справиться без помощи психотерапевта. С этим можно работать, переходя на более высокие этажи сознания и осмысления жизни, реконструируя те первые этажи, которые были по каким-то причинам разрушены.

РЕЗОНАНС ТРАВМЫ

И вот, мы начинаем сближаться в отношениях. Представьте себе два 22-этажных здания. На 22 этаже все выглядит очень хорошо. «Вы любите французскую литературу?» — «О, я обожаю Франсуазу Саган!». Мы очень хорошо и быстро начинаем сближаться.

И здесь у нас начинает что-то резонировать. Удивительно, но жизненные наблюдения показывают, что нас притягивают люди, с одной стороны, непохожие на нас, которым есть, что нам дать, чем нас наполнить и обогатить, а с другой стороны, пережившие сходный травмирующий опыт. Как будто какой-то компас говорит нам: в этом человеке есть нечто такое, что есть у меня. И мы друг друга поймем. Мы, может быть, друг друга полечим.

Это тайная надежда нашей самости: что я здесь, в этих отношениях, смогу что-то в себе исцелить.

И в общем-то, наверное, стихотворение Рильке о том, что мы в отношениях действительно исцеляемся. Мы не можем друг на друга не реагировать. Может быть, это замысел Творца, чтобы мы все время росли и все развивались, и мы все время получаем тех партнеров, которые нас заставляют развиваться.

Есть исследования, которые подробно описывают то, почему мы резонируем. Некоторые травмы помогают нам сближаться, другие нас отталкивают. Есть люди, которых мы видим и понимаем: не наш человек. Например: в нем так много боли, что я эту боль точно не выдержу. В его семье, культуре, опыте так много жесткого, строгого, что мне это точно не подходит. Мы знаем это уже в первые моменты.

Но допустим, я понял, что с этим человеком мне безопасно сближаться, и я делаю шаг навстречу. А дальше начинается жизнь в паре.

Жизнь в паре — это во многом поначалу ткань ощущений, переживаний, эмоций. Этот этап очень быстро проходит, и наступает повседневная жизнь. И тут, к примеру, женщина делает недовольное выражение лица и говорит мужчине: «Ну вот, я на тебя надеялась…». В этот момент ее партнер на своем «лифте» может попасть в состояние четырехлетнего ребенка, на которого когда-то понадеялась его мама. Например, оставила на него младшего брата, а он не справился. Мама была очень разочарована и сильно на него накричала. Таким образом у ребенка сформировалось травматическое ядро: я никчемный человек, на меня нельзя положиться, я не справился, я слабый.

Мы знаем, что травма устроена так, что запечатлевается и вытесняется целостная ситуация. Поскольку она не переработана сознанием, любой элемент из этой ситуации (движение бровей, интонация, само послание) является триггером, стимулом. Он действует как условный рефлекс и может вызвать такую же реакцию.

Так человек попадает в лифт времени и оказывается на 4 этаже, в своих 4 годах. Он переживает то, что он давно не переживал, то, что он когда-то вытеснил и затем всю жизнь избегал ситуаций, в нашем случае — ситуаций, в которых он не справился.

И тут он неожиданно попадает в одну из них. Что он делает? Конечно же, винит партнера. «Я состоявшийся, сильный, уверенный мужчина, руководитель компании. Ни от кого больше я не слышал таких слов и не испытывал таких ощущений. Значит, виновата ты».

Тогда партнер начинает защищаться: он не считает себя виноватым, он считает, что вел себя справедливо, что это всего лишь легкое критическое замечание. Если тут начинается борьба за то, кто прав, а кто виноват, то это уже начало разрушения отношений. Это спор ни о чем, его легко предотвратить и легко закончить, но пара этого не знает, и они продолжают бесплодное, неконструктивное выяснение отношений.

ВЗГЛЯД ЛЮБВИ

Потом отношения начинают понемногу развиваться, начинается бытовая жизнь, в отношениях начинает резонировать что-то еще. Я сейчас не буду говорить обо всем, а сосредоточусь только на теме травмы.

Одна из систем, которая резонирует в отношениях, — это травма, которую когда-то пережили люди

Прежде чем я скажу о травме, я хочу обратить ваше внимание на то, как важно, чтобы люди могли восстанавливать отношения

На мой взгляд, искусство любви в паре состоит в том, что пара может восстанавливать отношения, то есть после того как они прервались, после того как люди поссорились, может быть, даже унизили друг друга, они могут извиниться, исправить, могут эти отношения восстановить. Это можно назвать «любовью со второго взгляда». Если прожив с человеком 3 года, 5 лет, пройдя период, когда у нас маленькие дети, я могу на него посмотреть и в какой-то момент — может быть, в отпуске, может быть, в какой-то свободный вечер, проведенный вдвоем — увидеть все того же интересного, прекрасного человека с его ценностями, с его удивительным миром ощущений, с его способностями, тогда у пары есть будущее, она может овладеть искусством любви.

Мне стало просто работать с парами, когда я поняла, что отношения в паре начинаются с отношений с мамой с первого года жизни. Я упомянула про ощущения, из которых соткана жизнь в паре. Здесь очень важным оказывается опыт, пережитый младенцем в его первые полтора-два года жизни. Когда мать смотрит на младенца, который вроде бы еще ничего не знает, ничего не понимает, она видит в нем прекрасное существо, которое уже так много умеет, которое настолько восхитительно, которое так замечательно улыбается, которое ей так много говорит. Есть исследования, которые показывают, что ребенок ни за что не заговорит, если мама не начнет с ним с нужной интонацией агукать, делать все те  «глупости», которые могут быть непонятны мужчинам с высшим техническим образованием. Это особая музыка, которая между ними возникает — и это большая близость. Младенцы от этого счастливы, а поскольку мы все были младенцами, то мы с вами очень счастливые люди.

В этом смысле тема, которая должна волновать социум — это одинокие младенцы. Исследования показывают, что мама отвечает за расширение репертуара ощущений младенца и удовольствий, которые он может пережить.

А разделенное удовольствие — это тоже одна из основ, которые стабилизируют отношения партнеров. Если паре есть, над чем смеяться, если у них похожее чувство юмора, если они хорошо понимают шутки друг друга и хохочут над ними, то это залог долгих и стабильных отношений.

Тот взгляд, которым мать смотрит на младенца, мы, вырастая, неосознанно ищем в партнере, хотя порой к нему очень трудно вернуться. После того как побито столько посуды, сказано столько плохих слов, причинено столько обид, очень трудно вернуться к этому взгляду любви. Если мы, как терапевты, сможем обеспечить паре доступ к нему, то для пары это будет целительно.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда люди все-таки решаются сделать этот шаг — снова посмотреть друг на друга глазами любви.

Что им, собственно, мешает? Одной из помех является травма.

Советы молодым

15. Чаще устраивайте себе свидания

Очень немногие делают свидания неотъемлемой частью своего брака. Перенос свиданий легко оправдать, когда обязательства перед детьми и семьей всегда ставятся на первое место. Однако влюбленные пары понимают, что, если они не поставят свои отношения на первое место, это может разрушить структуру всей семьи. Поэтому старайтесь время от времени вместе куда-то идти – устраивать себе свидания.

16. Делитесь своими слабостями

Делиться эмоциями — не самое приятное занятие. Однако необходимо укреплять супружеские узы и расти вместе. Любящие пары стараются найти баланс между приятным времяпровождением и временем, уделённым обсуждениям своих волнений и переживаний, потому что они видят ценность, которую это придает их отношениям.

17. Найдите баланс между тем, сколько вы даёте и сколько берёте

Считается, что отношения основаны на принципах «отдавать и брать». Любящие пары делают нечто большее. 

Они могут найти баланс между тем, кто сколько отдаёт, и кто сколько берёт. Это довольно непросто, поскольку при таком подходе вам не нужно воспринимать партнера, как должное и держать его во главе своих намерений. Также необходимо проявлять доброту к тому, что вам отдаёт партнёр и стараться быть открытым.

18. Уважайте семью партнёра

Проявление уважения к семье партнёра может стать непростым делом, особенно если раннее имел место конфликт, и особенно, если у вашего партнёра с самого начала возникли противоречивые отношения.

Это также особенно сложно, если вы не в самых лучших отношениях с собственными родственниками. Тем не менее, любящие пары следуют хорошему практическому правилу — проявлять уважение к своим родственникам и поддерживать друг друга.

19. Установите границы с друзьями вашей второй половинки

Для поддержания таких дружеских отношений может потребоваться много энергии. Для развития нормальных отношений нужно потратить немало сил и времени, поэтому на первом этапе дружба с друзьями вашей половинки может не лучшим образом повлиять на брак. Влюбленные пары устанавливают с друзьями своей половинки соответствующие границы, которые не мешают их браку.

Они дарят друг другу свое время и полное внимание – каждый день.

То, что вы поставили кого-то на первое место в списке своих приоритетов, сразу видно по тому, на что вы тратите свое время и энергию

Если вы кого-то действительно любите, то готовы отложить в сторону любую работу, неважно, насколько срочную, если любимому человеку нужно, чтобы вы побыли с ним или с ней рядом

Если вы кого-то действительно любите, то ни за что не позволите этому человеку справляться с какими-то неприятностями в одиночку – даже если против него ополчится весь мир, вы его не оставите. А если любимому человеку будет нужно, чтобы вы его выслушали, то вы выключите свой телефон, купите бутылочку любимого вина, и будете выслушивать его откровения вперемешку со слезами хоть до самого утра… а после того, как он выспится и немного отойдет, его будет ждать вкусный завтрак в постель.

В общем, есть масса способов, которыми можно выразить свою любовь, и любящие друг друга люди отлично их знают.

РЕЗОНАНС ВЛЮБЛЕННОСТИ

Давайте вспомним первые моменты влюбленности. Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. Я не так просто могу это понять, но это есть. И я стремлюсь к этому человеку, я хочу разузнать, пережить это.

Наверное, это пик человеческой жизни, самые волнующие ее моменты, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться.

Что мы переживаем? Мы переживаем тот самый обмен: в другом есть то, чего нет у меня.

Наверное, лучше всего о том, что происходит в момент встречи, написал Рильке. У него есть замечательное стихотворение о любви, которое прекрасно описывает то, как две души настраиваются друг на друга и входят в резонанс.

Что сделать, чтобы впредь душа моя

с твоею не соприкасалась? Как

к другим вещам ей над тобой подняться? 

Ах, поселить её хотел бы я

среди утрат, во тьме, где, может статься,

она затихнет и, попав впросак,

на голос твой не станет отзываться.

Но что бы порознь ни коснулось нас,

мы в голос откликаемся тотчас –

невольники незримого смычка.

На гриф нас натянули – но на чей?

И кто же он, скрипач из скрипачей?

Как песнь сладка.

Эти две натянутые струны, которые начинают жить в каком-то одном невидимом резонансе — это тоже эмоциональный обмен, та невидимая ткань, которая составляет отношения.

И очень важно, что же начнет резонировать. На самом первом этапе отношений, конечно, резонируют прекрасные ощущения: это прекрасный человек, замечательный, интересный

Очень много в отношениях уделяется чувствам и ощущениям. Нам очень нравится на этом этапе делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость, на прекрасное и хотим открывать и обмениваться этим прекрасным. И это то, что мы хотим от отношений.

РЕЗОНАНС ВЛЮБЛЕННОСТИ

Давайте вспомним первые моменты влюбленности. Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. Я не так просто могу это понять, но это есть. И я стремлюсь к этому человеку, я хочу разузнать, пережить это.

Наверное, это пик человеческой жизни, самые волнующие ее моменты, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться.

Что мы переживаем? Мы переживаем тот самый обмен: в другом есть то, чего нет у меня.

Наверное, лучше всего о том, что происходит в момент встречи, написал Рильке. У него есть замечательное стихотворение о любви, которое прекрасно описывает то, как две души настраиваются друг на друга и входят в резонанс.

Что сделать, чтобы впредь душа моя

с твоею не соприкасалась? Как

к другим вещам ей над тобой подняться? 

Ах, поселить её хотел бы я

среди утрат, во тьме, где, может статься,

она затихнет и, попав впросак,

на голос твой не станет отзываться.

Но что бы порознь ни коснулось нас,

мы в голос откликаемся тотчас –

невольники незримого смычка.

На гриф нас натянули – но на чей?

И кто же он, скрипач из скрипачей?

Как песнь сладка.

Эти две натянутые струны, которые начинают жить в каком-то одном невидимом резонансе — это тоже эмоциональный обмен, та невидимая ткань, которая составляет отношения.

И очень важно, что же начнет резонировать. На самом первом этапе отношений, конечно, резонируют прекрасные ощущения: это прекрасный человек, замечательный, интересный

Очень много в отношениях уделяется чувствам и ощущениям. Нам очень нравится на этом этапе делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость, на прекрасное и хотим открывать и обмениваться этим прекрасным. И это то, что мы хотим от отношений.

ДИСТАНЦИРОВАНИЕ И ДИАЛОГ

Мой опыт терапевта говорит, что тут можно помочь. Можно наладить диалог, где другого снова увидят как целостного человека. Для этого нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы.

Почему в этих ситуациях так помогает юмор? Потому что в юморе содержится момент дистанцирования, выхода из ситуации. Нужно не просто отойти, а еще и самому подняться на 20 или 40 этаж, и партнеру помочь подняться на тот же этаж.

Я думаю, что если пара может вести такие разговоры, то отношения имеют перспективу. Задача терапевта заключается только в том, чтобы дать способ, научить вести диалог в паре.

В экзистенциальном анализе существует метод нахождения персональной позиции, которому можно научить не только отдельного человека, но и пару — занимать позицию в отношении себя, исследовать себя, переживать себя. Я считаю, что в это стоит вкладывать усилия и время, потому что иначе травматический круг очень легко захватит пару и начнет разрушать ее изнутри. Нужно давать себе время на остановку и разбирать все возникшие чувства. Как писали святые отцы, нужно анализировать не только действия и слова, но даже помыслы. Проанализировать, разобраться и попросить прощения

Таким образом, важно остановиться и наладить диалог, в котором каждый из партнеров может подняться на более высокий этаж, к более зрелой и целостной картине себя, к более глубокому переживанию, узнать немного и о своей травме, и о чувствах, и о той ситуации, в которой эти чувства, может быть, впервые возникли

Откуда я их знаю? Это не сразу, но приходит

Очень важно понимать, что когда мы переживаем в детстве травму, то «запись» травмирующего события содержит две части:

  • Первая часть — бессильная, переживающая никчемность, отданность на произвол; это состояние жертвы. Жертва считает, что она виновата в том, что случилось, потому что она не может провести границы и не может дать отпор.
  • Вторая часть — агрессивная, она тоже записывается в нас и тоже не осознается. Агрессор — это тот, кто нападает, обвиняет, причиняет боль, несправедливость, бьет.

Впрочем, есть еще одна часть — регистратор. Наше сознание содержит в себе зачатки ресурса, чтобы справиться с ситуацией, но они не так осознанны. Тем не менее, ресурсы и опора у нас есть.

В семейной жизни очень часто реакция слабости у одного запускает в другом агрессивную реакцию. В стрессовой реакции это обычный паттерн поведения. Это причина семейного насилия или унижения, обесценивания, которое присутствует в паре. Это происходит потому, что слабость партнера напоминает мне о моей слабости, и возникает тот самый резонанс. Но поскольку для меня это переживание невыносимо, я отвечаю из роли агрессора. Я начинаю еще больше обвинять, унижать.

Это сложная часть отношений, и здесь, наверное, трудно справиться без помощи психотерапевта. С этим можно работать, переходя на более высокие этажи сознания и осмысления жизни, реконструируя те первые этажи, которые были по каким-то причинам разрушены.

Романтичные варианты развлечься

Под конец статьи поговорим, пожалуй, о самом важном для любой влюбленной пары – романтике. Что касается романтичных развлечений то их очень много, однако наиболее интересные представлены следующим перечнем:

Заводные кубики

Итак, для этого развлечения возьмите два листика и две игральные кости. На каждом листе сделайте пронумерованный список, на одном из них напишите шесть действий (поцеловать, сжать, кусать, облизать и т.п.), а на другом шесть частей тела (губы, лоб, щека, нос и т.п.).

Затем, поочередно бросая игральные кости, совершайте то, что вам выпадет. Возможно, вы заиграетесь, и развлечение перерастет в нечто большее…

Волшебное слово

Игра – крайне простая, требующая лишь двух действий:

  • Тайно со своим любимым человеком загадайте слова из обыденной жизни (по одному слову каждый).
  • Во время свидания следите за тем, произносит ли загаданное вами слово ваша половинка или нет.
  • Если да – смело целуйте, не предупреждая.

Рисование и поцелуи

Игры для влюбленных пар

Тоже, все предельно просто. Кто-то из пары рисует на своем теле 5 отпечаток губ губной помадой, а другой должен их поцеловать прямо по нарисованному отпечатку. Кто сделает это быстрее – тот победил.

Киноманы

Развлечение, отлично подходящее для пар, любящих совместно смотреть фильмы. Для игры в «киноманы» влюбленным достаточно загадать одно-два действия, при осуществлении которых персонажами фильмов они будут целоваться. Таким образом, очень легко внеси разнообразие в просмотры любимых фильмов, сделав отдых еще более релаксирующим.

Бутылочка

Игра происходит по всем знакомому принципу. При этом для ее улучшения необходимо написать на 10 листиков какие-либо интимные действия, после попадания на которые бутылочкой, крутящий ее человек должен выполнять таковые относительно своего любимого.

Пожалуй, на этом по наиболее интересным играм для влюбленных пар все. Надеемся, представленная выше информация была для вас полезна. Любви и счастья!

Настольная игра In Love — обзор игры:

ЖИЗНЬ КАК ЛИФТ

Я много работаю с детьми и хочу рассказать, как я понимаю травму как детский терапевт

Очень важно, что в травме есть субъективное переживание, что у меня нет другого выхода, что я должен в этой ситуации оставаться. Я действительно беспомощен, я никчемен, я отдан на произвол этой ситуации

В детской терапии мы используем метафору лифта. Вы любите кататься на лифте? Я очень люблю. Напротив моего дома есть 22-этажное здание и иногда я хожу туда кататься на лифте.

Расскажу о своих ощущениях. Когда около 6 вечера начинаешь подниматься от уровня земли, сначала вообще ничего не видно, потом виднеются какие-то не очень красивые дома, окна, много машин. Чем выше ты поднимаешься, тем больше видишь перспективу, крыши домов, направление движения, осознаешь, что машин в действительности не так много. На 22 этаже ты видишь солнце, небо, прекрасные здания — очень красивый город. Это чудесное переживание. Вы видите, что все близко, все возможно и совсем непонятно, почему какая-то машина остановилась и перекрыла движение — вы это не понимаете, потому что это происходит на первом этаже.

Предположим, вам 22 года, вы на 22 этаже. Ребенок, которому 3-4 года, живет на 3-4 этаже. Он не видит перспективы, для него реальность и повседневная жизнь — то, что происходит в соседнем окне. Если там все время кричат, то это на него действует, это его ранит.

Собственно, это метафора нашей жизни. Я думаю, что у некоторых людей травма может даже нарушить движение лифта. Человек не может подняться на высокие этажи, чтобы понять, что из его ситуации есть выход. Ребенок, у которого всего 3 этажа, не знает, что можно убежать на 5 этаж, что с 5 этажа будет совсем другой вид, совсем другое решение. Он знает, что можно убежать на 2 или 1 этаж.

В травме мы часто так себя ведем.

Реакцией на травму является регресс. Мы не понимаем, что может быть лучше, что это пройдет, что дом еще только строится. Ребенок этого не знает. Если травма очень серьезная, то все развитие личности может быть нарушено, развиваются психические отклонения.

Бывают локальные травмы. То, что взрослых не сильно ранит или вообще не ранит, ребенок может пережить как травму. Дети, как правило, страдают молча и не говорят о том, что они страдают. Они выражают это в поведении, в симптомах. Их домик еще только строится, и в каких-то местах он как будто перестает строиться. Например, строятся стены здания, но какие-то связи выше 4-5 этажа не налаживаются, пережитый опыт не обрабатывается корой больших полушарий.

Допустим, ребенок пережил стыд в какой-то ситуации. У нас очень сильна культура стыда, воспитание стыдом, наказанием, детей часто стыдят. Для некоторых детей это непереносимо. Они это выдерживают, стараются приспособиться, но внутри остается непоправимый след, чувство неполноценности, никчемности, того, что я нехороший, неспособный. Это травматическое ядро. У одних оно побольше, у других небольшое.

Они восхищаются друг другом.

Пары, в которых партнеры действительно любят друг друга, относятся друг к другу с невероятным, глубоким уважением и восхищением.

Они считают своих партнеров самыми необычными, особенными, невероятными и незаменимыми во всем мире.

Они постоянно воодушевляют друг друга, и считают, что могут очень многому научиться друг у друга.

12. Они очень высокого мнения друг о друге – всегда.

Даже при том, что они отлично знают о всех странностях, ошибках и недостатках своего партнера (потому что истинная любовь вовсе не слепа – напротив, она любит с широко раскрытыми глазами).

Но, несмотря ни на что, они уверены – хорошего в партнере куда больше, чем плохого. И они любят его безоговорочно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector