Как перестать злиться: 5 практических упражнений

Метод 4. Позитивное мышление

Стоит понимать, что нередко в негативе можно найти позитив. В этом смысле, крайне полезным может быть позитивное мышление. Например, вы не успели что-то сделать и пришлось кропеть над задачей до глубокой ночи. Знакомая ведь ситуация?

А теперь, представьте, что так происходит раз за разом. С одной стороны, это может вызывать злость и раздражение, особенно если подобное постоянно срывало ваши планы. С другой стороны, это может натолкнуть вас на мысль, что необходимо научиться все успевать и тем самым снизить количество таких ситуаций в будущем (сберечь существенно больше времени от нервотрепки).

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

Первое и главное — проблема не в вас и не в ваших действиях. Потаённая злость просто ищет выход и принимает такую форму, вы только повод — не причина.

Пассивная агрессия — это неврозы и внутренние конфликты, комплексы, страхи и неумение прямо выражать свои чувства. Единственное, что может делать такой человек — манипулировать, вызывать чувство вины и стыда, и так хоть как-то, крайне неэффективно и затрачивая тонны психических ресурсов собственных и окружающих добиваться своего.

Определите источник агрессии

Вот что движет человеком, который проявляет скрытую или пассивную агрессию:

• Не хочет быть причиной и зачинщиком конфликта. Конфликт в его скаженном восприятии — это всегда ужас и кошмар. Как спорить цивилизованно он, увы, не знает.

• Имеет скрытые негативные чувства — ревность, злость, обида. Проговорить их не может, признать тоже.

• Он находится в «нижней» позиции, он заведомо слабее и не может ответить иным способом.

• Его так воспитывали и именно так обращались с ним в детстве, он не умеет по-другому.

• Очень боится непредсказуемой реакции. Не выдерживает чужих негативных эмоций.

• Боится говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах напрямую, боится, что его такого «неидеального», «злого», «плохого» не будут любить, отвергнут. Да, это всё привет из детства.

Это может быть что-то одно, несколько причин или даже все сразу.

Анализируйте

Если агрессор вы — проанализируйте своё поведение, сверяясь с вышеприведёнными примерами и меняйте неадаптивные стратеги. Задайте себе несколько вопросов:

• Почему возникает такое поведение?

• Что является спусковым крючком для моего раздражения, злости, уклонения от общения?

• Что я испытываю, когда поступаю так с близкими? Радость, облегчение, тревогу, страх?

• В чём выражается моя пассивная агрессия, какие личные приёмы я использую чаще всего?

• Поступали ли подобным образом со мной в детстве? Что я испытывал тогда?

• Приводит ли моя стратегия к цели?

• Сколько людей я потерял из-за такого поведения?

Если агрессор другой — не бойтесь задавать прямые вопросы, от которых вас будут всячески пытаться увести. Открыто заявляйте о своих желаниях и мыслях.

• Правильно ли я поняла, что ты хочешь меня задеть замечанием про плохую причёску?

• Ты молчишь и не хочешь со мной разговаривать, потому что наказываешь меня или тебе нужно время побыть одному?

• Я больше не буду оставлять тебе сообщения — ты не отвечаешь уже на пятое, когда ты будешь готова, пожалуйста, напиши мне сама.

Важно:

Это всё можно и нужно говорить только близким, если пассивный агрессор незначимый для вас человек, не стоит реагировать на его выпады. Вы не должны давать обратную связь и служить сточной канавой для чужого злобного чувства.

Выводите агрессора на чистую воду

Говорите прямо, что вы думаете по поводу поведения, высказываний манипулятора. Старайтесь поговорить откровенно, используйте «Я» сообщения, как в примерах выше. Скажите, что вы не экстрасенс и не можете знать, что именно имеет ввиду человек, когда молчит третий день, но так дело не пойдёт и нужно найти компромисс и прийти к обоюдовыгодному решению.

Будьте реалистичны

Не считайте себя всесильным и помните, что вы не можете отвечать за чувства и настроение других людей, если это не ваши дети. Они имеют право испытывать любые эмоции, и выражать их любым способом, а вы имеете право не брать это на себя, не служить громоотводом и мишенью для манипуляций.

Разделите ответственность и не пытайтесь переделать агрессора, не учите его жить и не говорите как вести себя, избавление другого от его негативных чувств не входит в ваши обязанности. А также и вы не должны меняться в угоду кому-то, и жить так, как хочется другому.

Поговорите откровенно, но только о себе, своих чувствах и о том, к чему может привести выбранная им тактика.

Узнайте насколько вам важно чужое мнение, пройдите Тест на ассертивность

Не тратьте время зря

Если разговоры не помогают — не тратьте время зря. Пассивная агрессия разрушительна и для манипулятора и для его жертвы.

Человек, который не может выражать свои чувства открыто и загоняет их внутрь, к психологическим проблемам рискует добавить физические.

Человек, который является мишенью пассивной агрессии, живёт с чувством вины и постепенно теряет волю и связь с реальностью.

Пассивного агрессора, если всё сильно запущенно не переделать. Держитесь о такого подальше.

Как перестать быть добрым?

Доброта — это внутреннее состояние личности.

Вы не можете резко ответить на обвинения в свой адрес, жалеете других людей, не способны отказать в ответ на просьбу, даже если выполнять вам ее совсем не хочется.

В итоге переживаете внутренний дискомфорт, неуверенность в себе увеличивается.

Чтобы перестать быть добрым, надо захотеть изменить качества своей личности. Это не всегда просто, ведь характер формируется в течение всей жизни. Возможно, родители в детстве учили вас, что нельзя открыто проявлять свой гнев, вы должны всех любить и уважать.

Злым можно стать резко, когда окружающие вас внезапно предают, вы разочаровываетесь в близких людях, ситуация выходит из-под контроля и вы понимаете, что люди пользуются слоабостью вашего характера, не давая ничего взамен.

Стрессовые ситуации — не лучший вариант для психики, но в такие периоды самосознание личности и восприятие реальности меняется. Психологические травмы — одна из причин, когда человек начинает по-иному воспринимать мир и окружающих его людей.

Терпению приходит конец, и вы ставите себе задачу — больше не быть добрым, перестать быть безотказным и начать жить ради собственного удовольствия.

Природа агрессии

Агрессия – это иррациональное состояние, эмоция, порождаемая нашими биологическими инстинктами: защита себя и своего потомства. Её порождают гормоны, выбрасываемые в момент потенциально опасной для нас ситуации борьбы и противостояния. В обществе это положение сохраняется и может проявляться в следующих видах:

• склонность к доминированию над людьми,
• неподконтрольное желание разрушения,
• использование окружающих в своих целях, эксплуатация их труда,
• стремление к причинению ущерба,
• склонность к насилию.

Такие проявления часто граничат с девиантным поведением – стремлением нарушать правила общества. Агрессия разрушает общественные отношения, личность агрессора. Неспособность контролировать свои эмоции становится потенциально опасной для общества и индивида.

Агрессивность может быть заложена в темпераменте – тогда работа над ней будет несколько сложнее. Если же раздражительность развилась в период становления характера, психолог может выявить причину и проработать её. Проще избавиться от приобретенной черты, чем от врожденной.

Как побороть бессилие?

Иногда справиться с поведением ребенка бывает крайне сложно. Любая мать считает своей обязанностью приучить малыша к послушанию, однако в тех случаях, когда это не удается сделать, женщина чувствует себя бессильной. Иногда это приводит к самобичеванию и ощущению стыда. В итоге этот негатив выплескивается на малыша. Чтобы избежать этого, нужно всегда помнить о том, что ребенок – это отдельная самостоятельная личность. Он обладает своим уникальным характером и собственной волей, которой невозможно управлять полностью. Не нужно чрезмерно подавлять ребенка, тогда он научиться понимать последствия своих поступков и станет ответственнее.

Что-то пошло не так

Если что-то идет вразрез с природными свойствами нашей психики, мы испытываем дискомфорт и обвиняем в нем других людей. Кажется, современный мегаполис — это пучок напряжения, все человеческие проводки в нем могут заискриться в один миг по любому поводу.

А если разобраться, злимся и раздражаемся мы каждый о своем — а значит, провода в пучке нервов можно распутать и уберечь от возгорания.

За ширмой раздражения для каждого скрывается свой спектр эмоций, обусловленный набором векторов:

• кожники — действительно раздражаются и злятся;
• обладатели анального вектора — обижаются, не успевают и впадают в ступор;
• уретральники — гневаются;
• мышечники — терпят, но если чаша переполняется, могут ощутить ярость;
• зрительники — иронизируют и по-снобистски смотрят свысока;
• звуковики — ощущают себя самыми умными, а от «кучки идиотов» укрываются в одиночестве; усугубление состояния может вырасти в ненависть к людям.

В корне же — неприязнь от того, что кто-то думает и делает не так, как мы хотим.

Метод 6. Абстрагирование

Периодически бывает так, что злость приводит к тому, что человек сам себя накручивает. Например, если у вас был тяжелый день, полный раздражающих событий, и прохожий обозвал вас нехорошим словом за то, что вы случайно стукнулись локтями (что-то вроде «вот растяпа, ходить не умеет»), то может в обычной ситуации вы бы проигнорировали это, но, с учетом накопленных эмоций, это действие вызвало у вас дикую злость и желание, как говориться, «утереть нос обидчику», хотя, по сути, в ситуации нет ничего особого. 

Для избежания подобного, стоит научиться абстрагироваться. Например, медленно посчитать про себя до десяти и делать ровные и размеренные вдохи-выдохи. Это поможет на некоторое время снять накопленное раздражение и взглянуть на ситуацию под иным углом.

Кроме того, это умение полезно и в обыденной жизни. Например, если вы обсуждаете какие-то сложные жизненные вопросы, то возникновение эмоций вполне нормальное явление. Однако, если вы будете уметь абстрагироваться, то вам легче будет контролировать их и ситуацию в целом.

Ведите себя так, словно…

Исследования показывают, что субъективный эмоциональный опыт изменяется, если действовать соответствующим образом. Проявляя стойкость перед лицом трудностей, мы начинаем верить в то, что преодолеем их. Поступая так, словно можем контролировать свою жизнь, мы ощущаем прилив сил.

Поняв, что ваш образ мыслей деструктивен, просто начните действовать иначе, даже если все еще чувствуете и думаете по-старому.

Мышление изменится вслед за поведением.

Найдите положительные примеры того поведения, которое вы считаете правильным. Начните подражать — и вскоре обнаружите, что думаете и чувствуете в соответствии с новыми образцами.

Чувствуете себя жертвой? Сделайте что-то, словно облечены почти безграничной властью. Низкая самооценка? Сделайте что-то, словно полностью уверены в себе. Вам страшно? Сделайте что-то, словно полны храбрости. Всего один поступок подпитает ваше чувство контроля и придаст смелости.

Создать себе желаемый образ и работать над его воплощением

Только не надо «циклиться» именно на создании образа, достаточно просто понимать, что вы делаете. По факту, ваша задача – становиться тем, кем вы хотите стать, уже сейчас. То есть, если вы мечтаете стать уверенным в себе человеком, сильным, с решительным и жестким характером, нет смысла ждать, пока вы каким-то эволюционным путем в него превратитесь. Лучше всего выписать на бумаге ключевые качества вашего нового «я» и сразу приступить к их наработке. Например, записаться в спортзал или в секцию бокса, чтобы улучшить внешние данные, научиться давать отпор и подкрепить решительность характера тяжестью кулака на крайний случай.

Почему человек раздражается

Человек существо эмоциональное, даже самый спокойный человек реагирует на определенные раздражители. Потому что в ответ на стимул всегда следует реакция.

Раздражение присуще абсолютно всем людям. Все дело в чувстве причастности. Чем больше человек что-то считает «своим», тем интенсивнее у него может быть это чувство. Поэтому мудрецы с тибетских вершин такие спокойные, у них ничего нет. Не потому что они нищие, а потому что философия их гласит, что ничего не надо принимать на свой счет, надо быть проще, легче и т. п.

Хорошо ли это, каждый решит сам для себя. Мне было бы сложно жить там, где абсолютно ровное отношение ко всему. Для меня это тускло. Способность абстрагироваться — это дар. И для кого-то он может быть очень ценным. Тогда ему и дорога туда — к горным вершинам Востока.

Но большинство обычные люди, желающие в своей жизни тратить меньше нервов. И переживать «по пустякам». Реакция на то, что нам не по душе — это часть нас. Мы не можем любить все, мы не можем принимать все. Мы не можем ко всему относиться позитивно — это утопия.

Клиенты желают не раздражаться. Но раздражаются. И чем больше сдерживают себя в этом, тем яростнее потом выражают негатив. А после этого мучаются чувством вины: ситуация-то ни о чем, а я вон как сорвался. А большинство еще и извиняться могут начать за свое поведение, тем самым подкрепляя чувство вины. Наша жизнь разная — есть хорошее, есть плохое. И эмоции у нас соответствующие.

Постарайтесь понять, почему они ведут себя именно так.

Вы не можете достичь взаимопонимания и нормализации отношений с раздражающими вас людьми, если прежде не попытаетесь понять, почему они совершают поступки, вгрызающиеся в вашу психику, словно тупая пила. Имея дело с такими людьми, мы, как правило, зацикливаемся на их негативе и выискиваем  недостатки, даже не пытаясь выслушать их аргументы или понять, что у них вполне могут быть веские причины вести себя именно так.

Вместо того, чтобы тщательно и любовно выстраивать в своей голове образ исчадий ада, неведомо почему ополчившихся на вас, направьте свою энергию на то, чтобы быть более доброжелательными, и на то, чтобы во время общения действовать с позиции логики, а не эмоций. Вместо того, чтобы пылать праведным гневом, лучше задавайте собеседникам правильные вопросы. Вопросы, способные помочь понять причины их раздражающего поведения – ведь эти причины наверняка существуют, просто вы пока о них не знаете.

Возможно, они ведут себя таким образом потому, что их система ценностей слегка отличается от вашей, и они не видят в своем поведении ничего дурного. Возможно, их поведение вызвано тем, что прямо сейчас они пытаются справиться с какой-то сложной личной проблемой, и все их эмоциональные ресурсы уходят на нее.

Возможно, на самом деле они испытывают сильную неуверенность в себе, пытаясь замаскировать ее за показной грубостью и равнодушием. Зная, чем именно вызвано их поведение, вы сможете соответственно изменить ваш стиль общения с такими людьми и сгладить острые углы.

5 Не ловись на уловки маркетологов

Мало кто будет спорить с тем, что одна из главных причин, почему сегодня вопрос, как перестать завидовать другим, стал актуален как никогда — это агрессивная реклама, которая преследует нас буквально повсюду.

Маркетологи любят эксплуатировать образ красивого, богатого и уверенного в себе мачо, который получает все, что хочет. И чтобы стать хоть немного похожим на него, мы готовы купить любой, даже абсолютно ненужный товар, который предлагает модель или актер, примеряющий на себя эту роль в видеоролике или на плакате.

Важно научиться осознавать, что созданная командой профессионалов иллюзия не имеет ничего общего с реальностью. И прежде чем совершать импульсивную покупку вещи, с которой ты, согласно заверениям рекламы, станешь «круче, привлекательнее и увереннее в себе», подумай — действительно ли тебе нужен этот товар?. И да, просто напоминаем — самоуверенность появляется путем работы над собой, а не благодаря приобретению телефона или дезодоранта

И да, просто напоминаем — самоуверенность появляется путем работы над собой, а не благодаря приобретению телефона или дезодоранта.

Мир зеркал

Если вы не знаете, как перестать реагировать на внешние раздражители, то вот вам простое объяснение всему. Когда вы начинаете раздражаться и беситься от человека, это значит, что эта ситуация показывает вам те качества, которые вы не хотели замечать ранее и не хотели принимать в себе.

Эта информация обычно воспринимается в штыки и не сразу укладывается в головах людей. Но, если ситуации повторяются из раза в раз, то стоит призадуматься над этим. Когда человек что-то яростно и сильно не принимает в самом себе, ему показывают это на людях-зеркалах или в ситуациях.

К сожалению, если человек и дальше ничего не принимает, не старается найти причину или хотя бы призадуматься, то с каждым разом ситуации будут подкидываться всё ярче и острее. Именно тогда и происходит ощущение, что человек ходит по кругу. И с каждым новым партнером или человеком повторяется всё тоже самое.

Как найти причину злости?

Нередко бывает так, что никаких упражнений, чтобы справиться с негативом, не нужно вовсе. Достаточно лишь выявить причину злости, уже благодаря этому можно избавиться от отрицательных эмоций. Если выявления одной лишь причины мало, следует найти возможность устранить эту причину и открыть себя для положительных эмоций. Самое главное – это выявить проблему как можно быстрее, чтобы немедленно решить то, что тревожит. Если этого не сделать, вы просто будете продолжать злиться, даже не осознавая, что причина может быть абсолютно бессмысленной. Это первый шаг на пути к тому, чтобы перестать злиться и раздражаться.

Перестаньте желать, чтобы они изменились.

Имея дело со сложными и неприятными людьми, важно помнить о том, что, пытаясь их изменить, вы словно бьетесь лбом в стену. Эти попытки все равно ни к чему не приведут, так что вам стоит их прекратить

Вместо этого перестаньте давить на таких людей, вызывая у них защитную реакцию. Дайте им больше личного пространства, в котором они смогут вздохнуть полной грудью, а сами тем временем попытайтесь взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны, и понять, что именно делает их настолько отличающимися от вас, и почему эти отличия так сильно раздражают.

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, то с легкостью навешиваем на них ярлыки: «Он просто не умеет слушать других людей», «Она такая злая», «Да он настоящий эгоист» и так далее. Да, возможно, в том, что вы о них думаете, и есть какая-то доля правды, но эта «правда» вполне может быть основана всего лишь на их поведении в отношении вас, а не на их истинной личности. Так что имея дело с такими людьми, старайтесь больше думать об обстоятельствах вашего взаимодействия, не перенося полученный в нем опыт на личности ваших собеседников.

Не отступайте (если вы не должны)

Как только вы приняли решение, придерживайтесь его и оставайтесь верны своим ценностям. Трудное решение часто бывает наименее популярным, поэтому будут времена, когда другие люди будут выступать против вас. Оставайтесь сильным, когда другие пытаются уничтожить вас за то, что вы считаете правильным. Хотя есть и исключения из этого правила — например, когда вы явно поступали или поступаете неправильно. Не защищайтесь автоматически, если вас обвиняют в том, что вы неправы. Если вы понимаете, что было бы лучше сделать что-то другое и ваш выбор оказался ошибочным, просто признайте это.

#3 ПУГАЕМ НА БУДУЩЕЕ

Третий повод, почему мы орем, как ненормальные – потому, что мы думаем, что мы ставим маркеры на будущее, то есть, мы пугаем нашего оппонента.

Такое поведение у нас с вами называется атавизм. Пришел он из дикой природы от наших пра-пра-предков. Вот, например, когда большие хищные звери хотят какого-то напугать, они рычат.

И именно, когда они хотят напугать, а не причинить какой-то действительно весомый вред. Потому что, если тигрица хочет кого-нибудь убить, она тихо подходит, тихо перекусывает глотку и тихо тащит себе в нору. То есть, никакого рычания, никаких скандалов она не устраивает.

Пугалки криком в конечном результате не дают желаемой реакции, потому что наша психика так устроена, что она адаптируется абсолютно ко всему. Покричали вы один раз, думая, что вы засаживаете якорь, покричали вы второй раз, третий, четвертый, пятый

Приблизительно после шестого раза на ваши крики никто не будет обращать внимание

Якоря, то есть, заметки – термин из НЛП

На это уже никто не будет обращать внимание. Для ваших родных и близких ваши вопли и ваш ор станут нормой общения, нормой поведения

Через некоторое время вам, чтобы подкрепить доносимую мысль, чтобы люди пугались и больше не делали таких ошибок, придется добавлять что-то еще – либо пощечину, либо оплеуху, либо ремнем хлопнуть.

Вот так в итоге вы дойдете до рукоприкладства, а это, как мы с вами прекрасно знаем, либо может закончиться очень сильно плохо и для вашего здоровья, и для вашего ментального здоровья. Либо если мужчина сильный, он от вас уйдет, а ребенок на всю жизнь запомнит, вы ему нанесете психологически травму о том, что мама его избивала.

Я не знаю, как сейчас в России, но по крайней мере в Америке, если вы на ребенка подняли руку, он спокойно может пойти и заявить на вас в полицию. И тогда ваш дом — тюрьма.

Симптомы раздражительности

Заподозрить появление раздражительности можно в том случае, если раздражение возникает каждый день и не по разу, а именно:

• раздражение длится больше 7 дней;
• из-за него портятся отношения в семье, на работе, с друзьями;
• нарастает чувство внутреннего напряжения, оно становится хроническим;
• появляются головные боли;
• каждый день человек словно «встает не с той ноги»;
• везде ощущается дискомфорт, где бы ни находились и чем бы ни занимались.

К дополнительным симптомам раздражительности относится:

• снижение памяти и концентрации внимания;
• нарушения сна;
• общая слабость, усталость и апатия;
• боли в мышцах и суставах;
• мигрень.

О себе могут дать знать и другие симптомы (индивидуальные реакции организма), но этот комплекс неизбежно сигнализирует об ослаблении защитных сил организма, необходимости борьбы с раздражительностью.

Сами приступы раздражения проявляются индивидуально. Некоторым людям удается до последнего сохранять внешнее спокойствие, но кипеть внутри (так делать нельзя), другие впадают в истерики и слезы, третьи срываются на всех подряд.

Раздражают люди что делать

Для начала нужно понять, что именно в ситуации вас раздражает. И в этой ли ситуации? Или, может, ваше раздражение — это результат прошлого стресса, который до сих пор не прошел? Может, вы просто устали и хочется одиночества, а все так и лезут под руку? Вроде, и не говорят ничего обидного, но раздражают.

Раздражение не берется из ниоткуда. Оно не продуктивно, если пустить дело на самотек. И справиться с ним наугад сложно. Только если перебирать различные варианты, но к себе не прислушиваться.

У человека есть идеализированное представление о самом себе. В своем идеальном я мы можем все. Мы великодушны, терпеливы, умны, выдержаны, стрессоустойчивы. И поэтому пытаемся не замечать своих «человеческих» проявлений — злости, зависти, обиды, раздражения. Такая однобокая актерская игра делает нас очень уязвимыми. Мы не замечаем «врага», пока он не вырубает нас в упор. Но тогда уже поздно.

В информационный век людей не учат слышать свое тело, отслеживать чувства, эмоции. У нас очень много шаблонов и моделей. Мы себя не знаем. И не чувствуем.

Почему стандартные методы не работают

Можно сколько угодно долго избавляться от симптомов, но пока вы не обнаружите проблему, ничего не изменится.

Итак, первое, разрешите себе испытывать раздражение. Просто поймите, что вы имеете на это право. Можете озвучить окружающем, что к вам лучше не подходить. Или что вы не здоровы, не с той ноги встали и т. д.Во-вторых, определите, что же такое произошло с вами, от чего хочется разорвать окружающих. Где источник?

Необъяснимое раздражение

Если вы не можете обнаружить проблему, тогда третье: если мы раздражаемся на поведение другого человека, вероятно, мы злимся на что-то в себе. Вы хотите жить так же? Только честно. Вы что-то вытеснили, зажали, запретили себе. А он — делает! Это раздражает. Что на самом деле вами движет? Что вы боитесь признать? А если вы отчаянный спорщик, то убеждаете и спорите вы в первую очередь с самим собой. В чем вы хотите убедить себя?

Четвертое. Нет неразрешимых вопросов. Есть проблемы, которые вам пока выгодно не решать. А какую выгоду вы получаете? Страх каких перемен скрывается за всем этим?

Возможна ли жизнь без динамики?

Не обращай внимания на «монстров под кроватью»

Обычно, когда вы сталкиваетесь с проблемой, вы пытаетесь ее решить. Я бы сказал, что для большинства из нас жизнь-это просто ряд сценариев решения проблем на каком-то уровне.

• Конечно, чем раньше вы решите проблему, тем лучше, по крайней мере в большинстве случаев.
• Некоторые проблемы проще решить и они более очевидны, в то время как другие более сложные.

Конечно, на самом деле они не исчезнут, поэтому, пока они задерживаются в глубине вашего сознания, они продолжают напрягать вас, влияя и на другие аспекты вашей жизни.

Как только все это взорвется, ваша темная сторона начнет подниматься на поверхность еще больше. Великолепно! Переходите на домашнюю страницу Страны советов, чтобы узнать больше интересных историй.

5 случаев когда ваша привлекательность может сработать против вас